sábado, 25 de junio de 2011

si puedes

Si puedes mantener tu cabeza cuando todos a tu alrededor
Están perdiendo la culpa a ti,
Si puedes confiar en ti mismo cuando todos dudan de ti,
Pero tomas en cuenta sus dudas;
Si puedes esperar y no cansarte de la espera,
O siendo engañado, no pagar con mentiras,
O siendo odiado no dar cabida al odio,
Y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduría:

Si puedes soñar - y no dejar que los sueños te dominen;
Si puedes pensar - y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
Si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso
Y tratar a estos dos impostores de la misma;
Si puedes soportar oír la verdad que has hablado
Tergiversada por bribones para hacer una trampa para necios,
O ver las cosas que dio su vida a roto,
Y agacharte y reconstruirlas con herramientas desgastadas:

Si puedes hacer un montón con todas tus ganancias
Y se corre el riesgo de un cambio de tono-y-tirar,
Y perder, y empezar de nuevo por el principio
Y no dicen una palabra sobre tu pérdida;
Si puedes forzar tu corazón y nervios y tendones
Para servirte en tu camino mucho después de que se han ido,
Y así resistir cuando no te quede nada
Excepto la Voluntad que les dice: '¡Adelante! "

Si puedes hablar con multitudes y mantener tu virtud,
'O caminar con reyes - sin perder el sentido común,
Si ni los enemigos ni los amigos pueden herirte,
Si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;
Si puedes llenar el inexorable minuto
Con la pena de sesenta segundos de distancia recorrida,
Tuya es la Tierra y todo lo que está en él,
Y - lo que es más - serás un hombre, hijo mío!
Rudyard Kipling

1865-1936. Novelista británico.

sábado, 11 de junio de 2011

la leccion

Había una vez en un pueblo de la india, un maestro anciano deseaba enseñar a uno de sus discípulos el secreto para vivir una vida mejor y mas feliz.
Él pensó que la primera lección debía ser entender la razón por la cual muchas personas viven atadas a su vida de conformismo e infelicidad.

Para impartir su lección al joven, el decidió que aquella tarde visitaran juntos algunos de los parajes más pobres el reino de lo Marajanás.
Después de mucho caminar llegaron a pueblo, una de las zonas más olvidadas, y se dispusieron a buscar una de las más humilde de todas las viviendas.

En una casucha agrietada y llena de insectos vivían ocho personas.
El padre, la madre, cuatro hijos y dos abuelos, todos se las arreglaban para acomodarse de cualquier manera en aquel reducido espacio.

Sus ropas viejas y remendadas, la suciedad y el mal olor que envolvía a sus cuerpos, eran la mejor prueba de la profunda miseria que ahí reinaba.

Curiosamente, en medio de este estado de penuria y pobreza total, la familia contaba con una sola posesión, extraordinaria bajo tales circunstancias, una vaca… una flacuchenta vaca cuya escasa leche proveía a la familia un poco de alimento para sobrevivir.

Y allí, acunados por la tristeza y la miseria del lugar, el maestro y su discípulo pasaron la noche.
Al día siguiente, muy temprano, asegurándose de no despertar a nadie, el anciano maestro le dijo en voz baja a su discípulo:
“Es hora de que aprendas la lección que nos trajo a estos parajes”.

Ante la incrédula mirada del joven, y sin que éste pudiera hacer algo para evitarlo, súbitamente el anciano sacó una navaja que llevaba en su bolsa y de un solo tajo degolló a la pobre vaca que se encontraba atada en la puerta de la vivienda.

- ¿Qué has hecho maestro? – dijo el joven susurrando para no despertar a la familia.
- ¿Qué lección es ésta que deja a una familia en la ruina total?
¿Cómo has podido matar esa pobre vaca que era su única posesión?-

Sin inmutarse por la angustia del discípulo y haciendo caso omiso a sus nefastos interrogantes, el anciano se dispuso a continuar su marcha con placida indiferencia.

Cuenta la historia que un año más tarde, el maestro sugirió al joven volver para ver qué había ocurrido con la familia.
Después de varios días de caminata, llegaron al lejano paraje, pero sus esfuerzos por encontrar la vivienda fueron en vano.
Donde se encontraba la miserable choza ahora se levantaba una moderna y cómoda vivienda.
Se detuvieron por un momento para observarla a distancia, grande fue su sorpresa cuando, del interior de la casa, vieron salir al mismo hombre que un año atrás les había dado alojamiento.
Sin embargo, su aspecto era totalmente distinto.
Sus ojos brillaban, vestía ropas limpias, iba aseado y su amplia sonrisa mostraba que algo significativo había sucedido.

Rápidamente se dispusieron a saludarlo para averiguar qué había ocasionado tal cambio en la vida de esta familia.
El hombre que ignoraba que el joven y su maestro habían sido los causantes de la muerte de la vaca les contó cómo, casualmente el mismo día de su partida, algún maleante, envidioso de su escasa fortuna, había degollado salvajemente al pobre animal.

Por mucho tiempo, la leche que producía la vaca había sido su única fuente de sustento.
Más aún, poseer este animal les había ganado el respeto de los vecinos.
Sin embargo – continuó el hombre –
“… aquel trágico día, nos dimos cuenta que nuestra propia supervivencia se veía amenazada sino actuábamos rápidamente, entonces decidimos limpiar el patio en la parte de atrás de la vivienda...
conseguimos algunas semillas y sembramos hortalizas y legumbres para alimentarnos. Pasado algún tiempo, vimos que la improvisada granja producía mucho más de lo que necesitábamos para nuestro sustento, así que comenzamos a venderle algunos vegetales que nos sobraban a nuestros vecinos y con esa ganancia compramos más semillas…y así se amplió nuestro negocio.”

El joven, quien escuchaba atónito la increíble historia, entendió finalmente la lección que su sabio maestro quería enseñarle…
La vaca, además de ser su única posesión, era también la cadena que los mantenía atados a una vida de conformismo e infelicidad.

- “Que gran lección”, pensó el joven discípulo e inmediatamente reflexionó sobre sus propias vacas, todas las limitaciones que el mismo se había encargado de alimentar a lo largo de su vida con excusas que ni el mismo creía. Cuantos pretextos y disculpas para no vivir la vida que quería vivir…cuantas falsas seguridades… Indudablemente ese día marcaba el comienzo de una nueva vida, ¡Una vida libre de vacas!

Y colorín colorado,


“El verdadero enemigo del éxito no es el fracaso
Sino el conformismo y la mediocridad.”
Dr. Camilo Cruz

miércoles, 18 de mayo de 2011

dichos por famosos

Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

anonimo

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

John Lennon

La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.

André Maurois

Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.

León Daudi

¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.

Confucio

Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.

Albert Einstein

Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.

Aristóteles

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.

Charles Chaplin

Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.

Anónimo

La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.

Josh Billings

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Ernesto Sábato

Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.

Proverbio

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.

La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.

Lucio Anneo Séneca

Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.

Proverbio Mexicano

Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.

Proverbio Chino

Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.

Proverbio Chino

La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.

Proverbio Africano

El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.

Proverbio Chino

Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.

Proverbio Italiano

Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.

Proverbio persa

!Ojalá vivas todos los días de tu vida!

Jonathan Swift

domingo, 8 de mayo de 2011

las llaves tarjetas de hotel

¿Alguna vez te has preguntado qué información se guarda en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito)

Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hotel
d. Fechas de entrada y de salida
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.
f. Nº de Carnet de Identidad.

Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier empleado con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el empleado puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.

Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización.

Resumiendo:

1) Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas.

2) No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta.

3) Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

4) Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta.

sábado, 30 de abril de 2011

quien se adapta a esto

Me van ustedes a disculpar -o no-, pero la culpa no la tiene el niño, ni sus padres.
Alguien debería romper una lanza por esa familia; así que aquí me tienen, rompiéndola.
En el asunto del profesor del instituto de La Línea de la concepcion,cadiz, que comentó el jamón en clase, ofendiendo la sensibilidad islámica de un alumno musulmán de trece años, los culpables son otros.
Después de todo, el padre que puso una denuncia en comisaría, tras calificar de maltrato escolar el hecho de que se pronunciasen las impuras palabras jamón y cerdo en clase, no hacía otra cosa que demostrar que sabe muy bien dónde está.
Que nos ha tomado el pulso.
Los hipócritas somos nosotros, ciudadanos socialmente correctos y de limpia conciencia, que después de llenarnos la boca tragándolo todo hasta el fondo porque no vayan a decir que somos intransigentes, xenófobos y fachas, y por el resto del qué dirán, de pronto nos ponemos estrechos y tiquismiquis diciendo que no, oiga.
Por Dios. Ahora, la puntita nada más.

Esto es España,
oigan,Donde, como dice mi compadre Carlos Herrera, no cabe un tonto más, pues nos caeríamos al agua.
Cuando la familia del niño musulmán ofendido por el jamón dirigió sus pasos a la comisaría más próxima, de ingenua tenía lo justo.
La movía la certeza absoluta de que, por descabellada que fuese su denuncia, tenía ciertas posibilidades de prosperar, Y no puedo menos que darle la razón. Conociendo el patio.

El maestro, en primer lugar.
Menos mal que anduvo prudente y achantó la mojarra.
Con la hiperprotección que en España dispensamos a los pequeños cabroncetes, que un niño se levante en clase y le quite la palabra al profesor que está hablando de Geografía y de climas adecuados para la cura del cochino, a fin de exigirle que no ofenda su sensibilidad religiosa, nos parece a muchos lo más natural del mundo.
O semos tolerantes, o no lo semos. Respeto a la multiculturalidad, se llama eso. Y si al maestro se le ocurre levantar la voz para decirle al zagal que cierre el pico, o agarrarlo por el pescuezo si se pone flamenco y sacarlo al pasillo, calculen el desparrame. Docente fascista, violencia escolar, xenofobia en las aulas, tertulias de radio y televisión, Internet a tope. Se le cae el pelo, al profe. Niño y encima musulmán, casi nada.
Si además llega a ser niña y con pañuelo en la cabeza, abre telediarios.

En cuanto a la policía,
imaginen que son el cabo Ramírez, o como se llame, que está echándose un cigarrito en la puerta, y en ésas llega el padre de la criatura y dice que a su hijo le han mentado el jalufo en clase, y que es intolerable.
Entonces usted, Ramírez, considera dos opciones.
La primera que se le ocurre es mandar al padre y al hijo a tomar por saco; pero, lo mismo que el maestro, sabe perfectamente en qué país imbécil se juega los cuartos. También sabe que, si no se pone a disposición de cualquier fanático oportunista, tramitando tal clase de denuncias, puede ponerse a remojo: xenofobia policial, abuso de autoridad, prevaricación, nocturnidad -son las siete de la tarde- y alevosía. Titulares de prensa, y María Antonia Iglesias, descompuesta de belfo, llamándolo fascista y mala persona en la telemierda.
Así que opta por la segunda opción, y tramita.
Cayéndosele la cara de vergüenza, pero resignado con su puto oficio y su puta España, va al día siguiente a tomarle declaración al maestro. Y que salga el sol por Antequera.

Ahora, el juez, fiscal o lo que sea.
Afortunadamente estaba de guardia uno normal, de los que no buscan salir en los periódicos. Y decidió, con sano criterio, hacer lo que no pudo el cabo Ramírez: mandar al demandante a tomar por saco, como la Justicia hace esas cosas: archivando la denuncia. Mi pregunta es qué habría ocurrido si en vez de tocarle al fiscal Fulano le hubiese caído al fiscal Mengano: uno de los que tocan otro registro y se la cogen con papel de fumar, por si acaso.
De los que, en una discusión de tráfico, una conductora llama cabrón a un conductor, éste responde zorra, y empapelan al conductor por conducta machista.
Dirán ustedes que es imposible.
Que la denuncia del jamón no podía prosperar jamás. Vale. Piénsenlo despacio.
Esto es España, recuerden. Paraíso de demagogos y cantamañanas, donde prospera todo disparate. Ahora díganme otra vez que la denuncia nunca iría adelante, por lo menos en fase de diligencias. Díganlo mirándome a los ojos.

Así que, en mi opinión,
el digno musulmán hizo perfectamente. No arriesgaba nada. Y si cuela, cuela.
Con suerte, incluso habría sacado una pasta para pagarse el viaje a La Meca con la familia.
En todo caso, lo seguro es que en la comunidad islámica de su pueblo deben de tenerlo ahora por un hombre santo, honesto mahometano.
Todo un tipazo. De estar en su chilaba, yo también lo habría hecho.


carlos herrera

miércoles, 20 de abril de 2011

que todos sepamos

¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio,
ya opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 38 y medio años?
Pues hay más cosas por las que denunciarlos:
Ser político es un chollo con privilegios al alcance de ellos y sus herederos.
Un círculo de alrededor de 80.000 personas cerrado y opaco.

TODOS TENEMOS QUE SABER:

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales,
pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores.
74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta.
Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas.
Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima,
mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 38 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%
5.- ¿ Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos ?
¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios?
Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.
7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales.
Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado:
74.000 euros anuales . Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch.
Se lo denegaron pero le salió rentable.
Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado.
[Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han h! echo públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos.
Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes .
11.- BONO, JOSÉ : entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes :
3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición.
Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo.
Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.- BOTELLA, JOSÉ : el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital.
En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote,
que presidía la delegación popular en Europa.
En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida .

13.- CALDERA, JESÚS : el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja,
donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión.
Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros.
Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca.
Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura.
Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales,
650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán .

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno,
que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros.
Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros.
Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos
para moverse por la ciudad y alrededores.
Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi.
El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos,
la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros),
lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía , cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales .

17.- CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año
por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales.
Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos.
Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños .
11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros .

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos .

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado .

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo,
otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento.
Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos.
La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos.
Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares.
El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina! como secretario en Bruselas a Albert Fuertes,
hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009)
contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija.
Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín.
[En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles.
Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas :
31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos.
La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones.
No todas tienen un marcado carácter político.

24.- GUERRA REINA, ALFONSO : hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra.
Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo ,el socialista Miguel Ángel Martínez.
Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados.
Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores.
Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste .
Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid.
El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.- IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año ,
la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente.
Y lo cobrará de por vida , igual que todos los miembros de su ejecutivo.
Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles,
que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña,
264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo.
En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros.
Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.- JUBILADO DE ORO : tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una ! pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales.
Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales.
[Un español necesita cotizar al menos 38 años, 25 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles.
Tampoco hay fiscalización previa a la hora de compra jamón, champán o puros de alta cava.
Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa.
Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones.
Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta.
Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono.
El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta.
Entre los servicios ! que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008.
De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas.
Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez .
180.000 personas se quedaron sin techo.
Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los! bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política.
El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias.
Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos(80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid)
cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año , más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria,
tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE : en 2000 se coronó como la diputada más joven de España.
Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado.
Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación,
103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales,
cifra seis veces superior a la pensión media española.
En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado:
José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos,
gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente.
En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada
por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne.
En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar
la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos.
En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado.
Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros.
Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.- SOLBES, PEDRO : tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro
de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia
como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro).
A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo.
El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés).
Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios.
Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno.
José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros.
El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos.
Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento
que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche
propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid .

lunes, 11 de abril de 2011

¿que sueldo es el tuyo?

Sueldo Cebolla:

Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar.

Sueldo Canalla:


No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietético:

Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo:

Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago:

Haces un par de movimientos y... desaparece.

Sueldo Tormenta:

No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro:

Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo:

Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente:

Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación:

Viene una vez al mes,dura 3días.
Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.

Sueldo Walt Disney:

Hace 30 años que está congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz:


Apenas ingresa... ¡¡¡¡ya se acabó!!!!


los que no cobran astengase a utilizar ninguno.

viernes, 25 de marzo de 2011

cosas importantes para compartirr

Cosas que tu teléfono móvil puede hacer (y que tú no sabes)

El número de emergencias en todo el mundo es: 112.
Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado.
¡Inténtalo!

¿Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo?
Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono.
Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto…
¡Bingo, los seguros saltan!
Esto también sirve para el Maletero.
¡¡¡ Haz la prueba !!!

¿Se te agotó la batería del teléfono móvil?
Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar
*3370# automáticamente
se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional.
Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión.

Qué hacer si te roban el móvil?
Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y a su vez, la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.
Necesitas obtener el número de serie de tu equipo.
Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código.
Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo.

Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro.
Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código.
Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.

Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca.

LO MAS IMPORTANTE de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles seria inútil.
Así que dicelo a todos tus conocidos.
Y no olvides anotar tu número de serie en un lugar seguro.

Comparte esta información.

martes, 15 de marzo de 2011

el cura y la monja

un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una posada en medio del camino y decidieron entrar para dormir y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar , vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío.
Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre...... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir.
¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas,
¿cierto?
Cierto, padre.

Entonces le hago una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso...
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.


NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.

viernes, 11 de marzo de 2011

la familia

Había una vez un matrimonio
con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron trabajar, viajar y conocer
el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.

Al pasar por el primer pueblo,
la gente comentaba:

“Mira ese chico mal educado;
él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las riendas”
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.
El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo;
deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro,
mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro,
mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo,la gente comentaba:
“Pobre hombre. Después de trabajar todo el día,
debe llevar a la mujer sobre el burro! . . .
…y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que
el burro que los lleva,
van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres
y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente
no podían creer lo que
las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas:
caminan, cuando tienen un burro
que podría llevarlos”
Conclusión ...
Siempre te criticarán,
y hablarán mal de ti
…será difícil
que encuentres alguien
a quien le conformen
tus actitudes.
Entonces:
¡Vive como creas!
¡Haz lo que te dicte el corazón!
¡Haz lo que sientas!
Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos.
Por eso:
Canta, ríe, baila, ama . . .
y vive intensamente
cada momento de tu vida
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos!!!
FELIZ VIDA ! ! !

jueves, 3 de marzo de 2011

teoria economica

teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.


El tipo se llama Marc Faber.

Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana , Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600 $.

· Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.

· Si gastamos en gasolina, va para los árabes.

· Si compramos un computador, va para la India.

· Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.

· Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.

· Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."


Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo”.

Un saludo.

miércoles, 16 de febrero de 2011

el amor

Un grupo de profesionales le propuso a varios niños, con edades de 4 a 8 años, la pregunta ¿qué significa amor?, y las respuestas obtenidas fueron estas que algunos le pueden sorprender la profundidad que pueden coger:

- Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan.

- Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es amor.

- Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es diferente. Sabes que tu nombre está seguro en su boca.

- Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.

- El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.

- Amores cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.

- Una vez mi hermana mayor enfermó, se le lleno todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.

- Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.

- Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.

- Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.

- Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.

- Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.

- Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.

- Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.

- Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.

- Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.

- Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.

- Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.

- Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.

- Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.

Uno no debería decir "Te amo" cuando en realidad no es así.

Pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.

Por favor, comparte las sonrisas y la ternura que sentiste al leer éstas líneas, mándalo a toda la gente que quieres ver sonreír.

Puede que este mensaje les ayude a reflexionar y recordar algunas cosas que quizá con el tiempo, ya estén olvidando.

Hay momentos en que perdemos al niño que fuimos, y dejamos de utilizar la imaginación y nos volvemos torpes, pues dejamos escapar momentos que al final son los que más valen.

domingo, 30 de enero de 2011

escuchame

en este blog quiero buscar el entretenimiento de todos los que nos quieran seguir y intentar que la vida nos la tomemos de otra manera ya que todo se esta poniendo casi imposible de mirar.
Esperemos que todo se vuelva a la normalidad y que podamos tener o ejercer un trabajo para que podamos poder disfrutar un poco de la vida que se esta poniendo completamente muy difícil.
Ahora os dejare unos cuantos enlaces para que podáis disfrutar de algunas cosas que os hará entreteneros y pasar un rato agradable.
jugar juegos
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